La sexualite apres bebe

Entre les nuits blanches, la fatigue et votre corps encore endolori, vous n'avez pas toujours la tête à ça. Chacun doit s'adapter à son nouveau rôle : père et amant, mère et maîtresse.

Quand pouvez-vous reprendre une vie sexuelle ?

Pas avant la fin définitive des lochies. Ces pertes de sang durent environ dix-huit jours, période durant laquelle le col de l'utérus est encore grand ouvert, ce qui expose aux infections. En cas d'épisiotomie, il faut attendre la cicatrisation. C'est au bout de trois à six semaines que peut se faire la reprise des relations sexuelles.

En cas de césarienne, la cicatrisation est un peu plus longue mais moins douloureuse que celle de l'épisiotomie. Il faut attendre une vingtaine de jours avant que les rapports face à face soient possibles. Quelques douleurs dues à la traction des muscles et des tissus suturés peuvent persister quelques semaines.

Après la naissance, les sensations sont-elles différentes ?

Vous avez accouché il y a quelques semaines et vous n'avez pas envie de faire l'amour ? Rassurez-vous, votre appétit sexuel n'est pas mort. Il renaîtra dès que vous aurez un peu récupéré votre forme et vos formes initiales. Bon nombre de femmes se plaignent de ne plus rien sentir, de sécheresse vaginale, parfois aussi de franches douleurs. L'épisiotomie, le manque d'élasticité du périnée (il a souffert pendant l'accouchement), la fatigue en sont en partie responsables.

Attendez que l'épisiotomie cicatrise complètement pour ne plus avoir mal. La sécheresse vaginale, elle, est due au manque d'estrogènes; après l'accouchement, les ovaires ne fonctionnent pas et l'allaitement prolonge cette "hibernation" hormonale. Vous pouvez utiliser un lubrifiant. Pour retrouver un périnée plus tonique, votre gynécologue vous prescrira peut-être des séances d'électrostimulation (avec une sonde pour stimuler le vagin). Et parlez-en avec votre conjoint. C'est le meilleur moyen de le rassurer et d'éviter que l'incompréhension ne s'installe entre vous.

Le père peut éprouver de la jalousie en voyant sa compagne accorder autant d'attentions à ce nouveau membre de la famille. Se sentant exclu, il aura peut-être tendance à s'écarter encore davantage de cette relation, à s'absenter de plus en plus fréquemment... "C'est pourtant l'attitude inverse qu'il convient d'adopter, souligne la psychologue. Il doit "séparer" la maman de son enfant... en étant suffisamment présent et en jouant pleinement son rôle de père : il peut ainsi donner le biberon, changer bébé..." A la maman, de son côté, de rassurer son compagnon en lui parlant de ce qu'elle éprouve... Il faut enfin veiller, de temps en temps, à se retrouver à deux, sans le bébé. Afin que la jeune mère prenne conscience, petit à petit, que son enfant ne fait plus partie d'elle...

Et si le désir ne revient pas...

Si après quatre à six mois, le désir et/ou le plaisir ne reviennent pas, n'hésitez pas à faire appel à des professionnels, il peuvent vous aider.

- Une visite chez la sage-femmepeut vous aider à faire le point, et à retrouver les sensations de votre corps.

- Vous pouvez également vous adresser à votre gynécologue-accoucheur. La plupart du temps, il se contente de vous prescrire une contraception adaptée, sans plus de précision. Mais n'hésitez pas à l'interroger, il est parfaitement apte à vous répondre.

- L'absence de désir peut vous troubler profondément et mettre en danger votre couple. Elle révèle peut-être un mal-être, un conflit sous-jacent ou une angoisse liée à l'histoire de votre famille et à la place que vous y occupez. Vous pouvez vous tourner vers un psychologue ou un psychanalyste afin d'entamer un travail sur vous-même et votre couple.

- Vous souhaitez peut-être consulter à deux. Après tout, c'est de votre couple qu'il s'agit. Un(e) conseille(è)r(e) conjugal(e) peut vous recevoir tous les deux pour tenter de trouver l'origine de vos problèmes. Se parler librement en présence d'un tiers neutre peut parfois faire le plus grand bien.



- Vous pouvez aussi consulter un sexologue. Choisissez-en un qui aborde aussi bien l'aspect physiologique que psychologique de la sexualité